Essa é, com toda certeza, a separação mais dolorosa da minha vida.
Você me entregando a sua chave de casa, levando consigo todas as coisas tuas...  A casa ficou tão vazia. Os quartos. A sala. A cozinha. O guarda-roupas. O quintal. Os banheiros. E o meu peito. Eu não posso explicar o tamanho do vazio que se abriu em meu peito.
Eu fico imaginando a falta que você vai fazer aqui, e é inimaginável. Não dá pra mensurar. Não dá pra dizer a dor que eu sinto em pensar em não te ver mais quando eu chegar de um dia horrível lá fora, e não te tiver aqui pra me perguntar se eu estou bem. E não te ter aqui pra reclamar da minha cara feia, ou de mim trancada no quarto quase o tempo todo. Eu ficava mesmo. Mas você vir aqui, toda hora abrir a porta, perguntando se eu iria comer, ou abrindo a porta só pra me olhar mesmo... Era, sabe? Maternal. E nada substitui isso.
Eu sei que a gente vai continuar se vendo. E que agora eu tenho uma nova casa. Mas, eu não sei se consigo lidar com esse vazio. É amplo demais. É sem você demais. E você era tudo aqui. Você era a alma dessa casa. Sempre foi. Por mais que você não entendesse isso.
Eu nunca aceitei bem perder as coisas na minha vida. Eu sou o tipo de pessoa que não sabe aceitar perdas. Não sabe lidar muito bem com mudanças. Eu lembro de certa vez na minha infância, quando perdi uma pulseirinha que gostava muito, eu fiquei extremamente frustrada. E não sabia aceitar que eu tinha simplesmente perdido aquilo. Eu gostava tanto! E estava ali, sempre que eu quisesse usar, então, de repente desapareceu. Eu poderia comprar outra, mas eu queria aquela. E procurei em todos os lugares do quarto, mesmo sabendo que ela não estava em lugar nenhum. Eu procurei incansavelmente, com esperanças infindas. Não encontrei. Fiquei triste. Sonhei algumas vezes que achava ela, sem querer, em algum lugar... E era só uma pulseira! Então não preciso nem explicar o que ocorre quando perco pessoas. Quando pessoas que estão todos os dias aqui, se vão. Pode não ser pra sempre, pode não ser uma perda total. Mas as coisas mudam muito com uma mudança pequena. Tudo muda. E eu não posso aceitar. Não me peçam pra aceitar isso, porque eu não posso. Eu não posso aceitar que o tempo, ou a distância, ou a vida me tire as coisas que amo. Porque eu não sei perder. Não sei! E não saber não tem conserto. Não saber não tem solução. Podem dizer que é o melhor, que no futuro eu vou olhar pra trás e perceber o porquê das coisas terem seguido esse rumo, mas isso não me consola. Isso não facilita. Isso não traz de volta.
Eu quis não te deixar ir, só Deus sabe como eu quis te abraçar e implorar "fica, fica porque eu preciso de você". Porque eu preciso mesmo. Mais que do que de todas as outras pessoas que eu nunca soube deixar ir. Você é tudo que eu tenho, aliás, você é a única coisa que eu tenho na vida. E só por isso eu me calei. Eu te ajudei a levar as malas. A ir embora. A me deixar aqui, SÓ. E puta que pariu, só agora eu sinto de verdade o que é ser só. Mas eu tive que te deixar. Porque eu te amo tanto, mas tanto, que eu só quero te ver bem, nem que pra isso eu precise ficar longe de você. Mais que tudo nessa vida, eu só quero te ver bem, eu só quero que você seja feliz. O ser humano mais feliz do mundo. Por tudo. Porque eu só existo por tua causa, e pra você, só pra estar aqui te desejando, com todas as forças do meu ser, felicidade e paz. Obrigada por tudo, pela minha vida, e pelo que eu sou, eu devo TUDO à você.
                                       More than anything I want to see you, girl
                                     take a glorious bite out of the whole world.